Путешествия, туризм, отдых, сообщество путешественников...
Два эмигранта первой волны встречаются в Париже, и один говорит другому: «Бедный Ростов, бывший князь, сейчас он – таксист». Другой отвечает: «Бедный Оболенский, бывший герцог, сейчас он – портной». «Да, что делать, - вздыхает первый, - бедный Трубецкой, бывший принц, сейчас он официант». В это время мимо проходит женщина с таксой, и второй добавляет: «Бедная такса, бывший сенбернар».
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
Умер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- Пожалуйста...
Попадает мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Так день и прошел. Возвращается мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне ещё раз в ад на недельку?
- Пожалуйста...
В аду опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией!
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
«Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.»
Жена отвечает:
«Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?»
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную немку с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.
Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы !
Граница. Таможенный досмотр. Воробей в форме итальянской таможенной службы, осматривая багаж советского воробья-эмигранта, говорит:
-И куда это вас несет от родимых крыш?! И с питанием у вас, газеты пишут, все ладно. До двадцати процентов урожая зерновых по дорогам рассыпано! Не пойму!
- Не хлебом единым! - задрал клювик эмигрант. - И почирикать охота!
Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...
Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя:
- А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку.
Вся деревня его провожает , все за него очень рады, а отец отвел его в сторону и дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там , за бугром , разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму,
а ты знаешь свою маму, она полдеревни заразит......
Дело происходит в городе Париже. Hа некой тусовке русских эмигрантов, шустрый молодой газетчик интересуется у одного из предводителей эмиграции:
- А верно ли, что мсье Hаpышкин - князь?
- Да, верно. Он князь четвертой категории.
- О-о-о, как интересно. А что это за категории?
- Все очень пpосто: 1 категоpия - великий князь, гранд дюк (grande duke) по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия – младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто п...к.
Эмиграция - капля крови нации, взятая на анализ (Мария Розанова)
Где два эмигранта, там три партии. Дым отечества светлее огня на чужбине (Лукиан из Самосаты)
Где лучше - здесь или там, - зависит от того, где задан вопрос (Симон Моисеев)
Миссия немцев в Париже - уберечь меня от тоски по родине (Генрих Гейне)
Нельзя унести родину на подошвах своих сапог (Жорж Дантон перед арестом, в ответ на предложение бежать из Франции)
Редко возвращаются из эмиграции те, кто вовсе не уезжал (Веслав Брудзинъский)
Выезжать за границу у нас всегда было более модно, чем возвращаться. (Веселин Георгиев)
Судя по количеству людей, уезжающих в США, у них там еще не все штаты заполнены (Евгений Микунов)
Можно убежать из отечества, но нельзя убежать от самого себя (Гораций)
На морду надев эмигрантскую спесь
лечу, покоряя пространство.
Отечество славлю, которое есть,
но трижды-двойное гражданство!
Сейчас этот форум просматривают: anneri1, biancaus11, courtneylj18, dellafl2, jenniferbd16, joeet60, kaylagf60, keriex16, laurikw18, marjorieym16, marthaop1, rosariojo4, royxt16, tanishaik1, teriun16, veraer11, wayneqw4 и гости: 18